如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式
我曾经也害怕自己
失，会陷⼊公公的温柔乡里，会因为和公公过多的
而上他，但是能彻底拨动我心弦的人，只有我的丈夫，我在乎他一颦一笑，在乎他的喜怒哀乐。
就像昨⽇，我以为他忘记了我的生⽇，竟然让我
觉到伤心
绝，甚至让我产生了浓浓的报复心理而…其实我知道，就算丈夫忘记我的生⽇也是情有可原的，毕竟他背负了那么的庒力。
而且我的⾝体已经出轨，我有什么可以埋怨他的呢？或许就是之深责之切吧，如果公公忘记了我的生⽇，我绝对不会伤心和生气的。
还好，是老公为了给我一个突然的惊喜，而故意那么做的，当我发现真相的那一刻，我的心痛瞬间痊愈，原本的悲伤彻底消散。
甚至⾝体的疲惫也瞬间没有了，丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药，药到病除，只是开始过后，就是深深的愧疚和后悔，我误会了丈夫，而且还冷落他一整晚。
甚至因为报复和发怈，竟然和公公那样的沉沦和放纵，如果时间能够倒流，我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。和公公发生关系后，说实话，我很恋，但是我恋的是公公的⾝体和能力，不可否认，他強悍的能力服征了我的⾝体，他可以轻易的把我送上一个又一个⾼峰。
甚至觉，和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人，原来还可以这么的美妙，只是和公公做，只有⾝体上的悦愉，內心中还不免得有些排斥，毕竟他不是丈夫，伦理道德的思想也会磨折着我，的过程中也会降低快。
即便这样，公公強悍的能力还是盖过了这一切，他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的⾼嘲和快。
和公公做之前，我还不知道自己能够嘲吹。有的时候我再想，如果我的丈夫能有这样的功能多好，那样无论是理生和心理我都会受到无比的悦愉。
对于丈夫，我很愧疚，毕竟我的⾁体彻底出轨了，但是我也是有一点点为了他好，就算是代他给⽗亲另类的尽孝吧，因为我知道他非常的戴他的⽗亲，⽗亲在他心中的位置甚至比我还要⾼。
有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌，我的答案是绝对不会，我只能尽量隐瞒，绝不能让丈夫发现，虽然丈夫发现后因为我和⽗亲，他可能不会选择放弃我。
但是我不希望我俩的情出现任何的瑕疵，至少让他觉我俩的情永远是洁⽩无瑕的，这也算是我唯一觉亏欠丈夫的。老公，原谅我的放纵，我答应你，永远不会离开你，永远你。
公公在我的心里，永远都是一个
自器，一个活着的自器，女人是永远不会对自器产生情的。
我不敢保证以后不会再和公公发生关系，但是我可以保证，如果将来有一天公公⾝体不行了，我的需求也没有那么強烈了，我一定彻底断绝这种关系，以后的时光我的⾝体只属于你一个人的…”
＊＊＊这篇⽇志并不长，但是里面包含的內容却是很多，而且从语气和字里行间可以看出，小颖是在心情悦愉的情况下写的这篇⽇志。至于心情悦愉的原因，就是因为那串她误认为是我送她的手链了。
看完她这篇她认为我永远不会看到的⽇志，心里百
集，小颖和⽗亲的事情每次都会让我酸楚和刺
并存，那种正反矛盾的心理在心里腾折作祟，这种心理情绪从始至终一直没有变过，如果有一天自己只剩下刺和奋兴，而没有酸楚该多好啊。
只是自己有没有真能做到那么豁达的一天？今天小颖⽇志的主要话题无非有两个，一个是对⽗亲功能的认可和恋，另一个是对我的情依赖。还是围绕着对⽗亲的和对我的情。小颖內心中已经完全认可了⽗亲的能力。
甚至在⽇志中毫不避讳的承认⽗亲的功能比我这个丈夫強悍很多，虽然小颖没有贬低我的意思，只是夸赞⽗亲的勇猛，但是我內心的不舒服是必然的。
或许是受了小颖这篇⽇志的刺，她不是说我的能力不如⽗亲么？我至少要在短暂的时光內超过⽗亲，哪怕只有一两次超过⽗亲。我想起了那个卖药的人，用着笔记本开始在网上和他联系，这次我没有跟他太多的废话。
第一次购买的时候由于货量不⾜，我只买到了一份，这次有货我直接订购了两份，我准备把这两份药全部用到我自己⾝上，虽然不可能一直吃，但是吃两次我也就知⾜了，我就不信我吃药过后还不如⽗亲。